UN SPECTACLE EN EXCLUSIVITÉ SUR NETFLIX
Et après les gens disent : "Bon Dieu, au moins, c'est pas un hypocrite."
"Il faut bien le reconnaître, c'est ça, le pire."
D'accord.
J'ai mangé une côté de porc. C'est pas pour me vanter ou quoi.
Mais là, elle est dans mon ventre.
Et je me suis rendu compte qu'on ne mange pas au restaurant
comme on mange chez soi, vous voyez ?
Chez soi, on se ferait jamais une côte de porc saisie à la poêle,
qu'on ferait bien cuire d'un côté avant de la faire cuire de l'autre côté,
et puis on l'ouvre pour voir comment c'est,
et après, on dit : "Mon Dieu, que j'ai envie de cette délicieuse côte de porc.
Dès qu'elle sera assez chaude, je la mangerai.
Mais en attendant,
je vais manger un gros pain."
Personne ferait ça !
"Et je vais manger ce pain avec 35 petits morceaux de beurre.
Ça m'ouvrira l'appétit...
pour le porc."
J'ai aussi remarqué que les desserts étaient différents, de nos jours.
Quand j'étais jeune, le serveur venait et disait :
"Vous voulez quoi, comme dessert, tarte aux pommes ou aux cerises ?"
Et vous répondiez : "Je prendrai de la tarte aux cerises."
Et le mec m'amenait... Très simple. Les choses étaient simples, à l'époque.
Mais maintenant, les desserts... Seigneur !
Le type se ramène, portant un énorme plateau incliné
avec toutes les pâtisseries de l'humanité dessus.
Il...
Et j'aime pas comme il parle,
parce qu'il ne parle plus comme pour la côte de porc.
Tout d'un coup, pour le dessert, il y a toutes ces allusions sexuelles.
Vous voyez, le...
Il fait...
"Pourquoi vous dites 'ah' comme ça ?" Il est là...
"Qu'est-ce qui vous tenterait ?"
"Me tenterait ?"
"Aimez-vous ce qui est décadent ?"
"Non, je..."
"J'espère que vous avez de la place dans le ventre." "OK, écoutez.
On parle encore des desserts, là ? Qu'est-ce qui se passe, bon sang ?
J'ai pas l'intention de vous faire une pipe aux toilettes."
Je veux pas lui faire une pipe aux toilettes ! Écoutez.
Moi aussi, je peux me laisser piéger et...
Je veux pas être aux toilettes...
"Hé ! Attendez un peu !
Doucement, maestro ! Je...
Je pensais qu'on parlait d'un flan au caramel ou quoi.
Vous ne me plaisez guère, mon vieux, je vous le dis tout de suite.
Je vais continuer, je tiens parole, mais je tiens à dire..
Je tiens à dire, chef...
Si je n'avais pas donné ma parole, il n'y aurait rien de tout ça...
Je le fais avec réticence, je sais pas si vous le voyez..."
Pour moi, le sexe, c'est...
Déjà, je suis un vieil homme, vous savez.
J'ai... J'ai sept décades et...
2 ans, quelque chose comme ça.
J'essaie de faire revenir le mot "décade".
Je crois que Lincoln,
quand il a trouvé ça, il pensait que ça prendrait,
vous voyez ?
Sa femme lui a dit : "Pourquoi t'as pas dit 87 ?"
Il a répondu : "Pourquoi tu la fermes pas ?"
"Autant que je sache, c'est moi, l'orateur, ici,
et toi, t'es la pauvre cinglée.
Quand je dirai "huit décades et sept ans", crois-moi,
'décade' va avoir un succès fou."
Mais...
ça n'a pas été le cas.
Un autre truc, en parlant de présidents.
Il y a une histoire à propos de George Washington.
On dit : "Oh, il a coupé un cerisier", quand il était petit.
Et quand ses parents son rentrés, ils ont dit : "Qui a coupé le cerisier ?"
Et le petit George a dit : "C'est moi qui l'ai coupé.
Je suis incapable de mentir."
Et vous dites : "Quelle super histoire !"
Mais après, vous y réfléchissez un peu, pas vrai ?
Imaginez un peu, vous rentrez chez vous en voiture.
Vous arrivez et vous dites : "Qu'est-ce qui est arrivé au cerisier ?
Quelqu'un l'a coupé ou quoi ?"
Et après vous entrez,
et là, vous voyez votre enfant... avec une hache.
Vous dites : "Qu'est-il arrivé au cerisier ?"
et lui, il dit :
"J'ai coupé le cerisier.
Je suis incapable de mentir."
Et à, vous faites : "OK.
La première partie de ce que t'as dit me préoccupe beaucoup."
La deuxième partie me fout une trouille pas possible. Tu...
Tu es incapable de mentir ?
Tu ne peux pas dire un mensonge ?"
Ça...
Ça me ferait peur.
Maintenant, j'habite à Los Angeles. On va à des soirées, là-bas.
Moi aussi, j'y vais, mais je suis pas bon.
Mon problème, c'est que j'ai pas d'opinion.
Vous voyez, les gens ont des opinions, hein ?
Moi, j'en ai pas. Je...
En politique et...
Donc parfois, avant d'aller à une soirée, j'allume la télé,
et je répète ce que j'ai entendu à la télé.
Mais je suis pas bon...
Quand je vais à des soirées, je veux pas de discussions sérieuses.
J'essaie de trouver quelqu'un qui soit à mon niveau.
Et j'y arrive bien. Je...
Comme les mecs qui ont un gaydar, ils arrivent à repérer les autres gays.
Moi, je suis comme ça avec les types qui ont mon niveau d'intelligence.
Je repère un type dans le coin et je me dis :
"Je peux rester avec ce pauvre con là-bas."
Et après, je fonce sur le mec.
Et on parle de bandes dessinées pendant quelques heures.
Et tout va bien.
Parfois, on me dit : "Pourquoi tu vas à ces soirées, si t'aimes pas parler ?"
Voilà pourquoi je vais aux soirées.
C'est pour une seule raison.
Si j'aime tant les soirées, c'est parce que j'adore ces petits sandwichs,
en forme de triangle...
et sans la croûte,
c'est comme des petits triangles équilatéraux,
avec un petit cure-dent au milieu.
Et aussi de la cellophane un peu dorée...
et de la cellophane rouge.
Je peux en manger 30 ou 40, de ces petites merdes.
Et on ne les trouve qu'en soirée !
Je... Je suis allé dans des restos et j'ai dit :
"Est-ce que vous avez ces sandwichs en forme de triangle ?"
Ils font : "Non, nos sandwichs, ils sont en forme de sandwich."
Je dis : "Ah, merde."
Et après...
je vais dans un supermarché.
Je dis : "Dans quel rayon vous avez les sandwichs avec un cure-dent ?"
Ils font : "On en a pas.
Vous avez essayé les soirées ?"
Je dis : "J'essaye de ne pas...
aller à ces trucs."
Mais je ne bois pas, c'est pour ça que je suis nul, en soirée.
Et les drogues, j'en prends pas.
Avant, si. Quand j'étais gamin, jeune, j'essayais tout, vous voyez ?
Le LSD, ça doit être la drogue la plus forte que j'ai prise... l'acide.
Je sais pas si vous en avez déjà pris.
Quand j'étais jeune, on me disait :
"Il faut faire bien attention avec l'acide.
Si t'en prends, tu peux avoir un flash-back.
10 ans passent, ou même 20 ans,
et là, tu as un flash-back."
Alors je me suis dit : "Ça m'a l'air pas mal, ça !"
Je suis allé voir mon dealer, Frank. J'ai dit : "Frank...
est-ce qu'on peut trouver une drogue qui coûte 5 $...
Je prends la drogue, je plane,
et 20 ans plus tard, je plane à nouveau ?"
Il a dit que oui.
Et moi, je pense être quelqu'un de très frugal avec les drogues.
Mais si je vous raconte tout ça,
c'est pour vous dire à vous, les jeunes...
que c'est pas vrai du tout, hein ?
Parce que j'ai pas pris de LSD depuis que j'étais ado.
10 ans ont passé, 20 ans ont passé.
Malheureusement, 30 ans ont passé.
Et toujours pas...
de trip.
Quelle arnaque, je vous jure !
Je...
C'est des conneries inventées par les producteurs d'acide, je crois.
Et je veux pas...
Je veux pas faire de politique...
Mais si vous pensez que les rois de l'acide
s'intéressent à vous, les petits...
Ils s'intéressent à leurs bénéfices trimestriels !
Et c'est tout !
Vous savez, mon amie est végétarienne.
Est-ce que vous avez déjà eu tort,
et tout d'un coup, vous vous en êtes rendu compte ?
Parce que tous ses arguments en faveur du végétarisme sont justes.
Elle me dit : "Comment peux-tu tuer un animal
alors que tu pourrais te nourrir avec l'herbe du pré ?
Ça n'a pas de sens."
Et là, je dis : "Moi, j'aime le porc."
Donc...
Bien sûr, elle a raison...
et j'ai tort.
C'est bizarre, quand vous réalisez que vous vous êtes complètement trompé.
À propos du végétarisme, pas à propos de tout.
Imaginez : vous vous levez et vous réalisez que vous aviez tort sur tout.
Vous vous levez et vous dites :
"Bon sang, je me suis trompé sur absolument tout ce à quoi je croyais."
Là, il est temps d'aller au magasin de cordes, à mon avis, parce que...
Ça va pas s'améliorer, vous savez.
Allez au magasin de cordes, voilà ce que je vous conseille...
Et prenez un tas de corde à peu près gros comme ça...
puis allez au magasin de tabourets bancals.
Et c'est pas une coïncidence
si le magasin de cordes et celui des tabourets bancals sont voisins.
Je veux pas faire de politique ou quoi mais...
Quand les gens se suicident, personne ne comprend jamais.
Quelqu'un se suicide et les gens font : "Je comprends pas pourquoi."
Et moi je dis : "Ah non ?"
"Vous vivez dans une maison en guimauve ou quoi ? Sérieux ?
Vous connaissez pas la vie ?
La vie qui ne fait que décevoir et...
ça ne fait qu'empirer, jusqu'à ce que ça finisse en catastrophe ?
C'est quoi, ce délire ?"
Si des mecs se pendent par le cou, c'est pour deux raisons.
La première, comme on l'a dit,
c'est pour fuir cette mascarade qu'est notre semblant d'existence.
Et la deuxième raison pour laquelle on se pend, c'est pour se branler.
Ces mecs...
Je comprends pas.
On appelle ça l'asphyxie auto-érotique.
Un joli mot savant, mais c'est un truc dégoûtant.
Et voilà ce qui me dérange, là-dedans :
le ratio risque-récompense...
il est pas bon.
Et je connais la récompense, j'ai lu ça quelque part.
Apparemment, en supprimant l'oxygène, ou un truc comme ça,
vous augmentez votre orgasme
jusqu'à ce qu'il soit une fois et demie plus intense
que celui que vous aviez eu jeudi il y a deux semaines.
C'est vraiment si important que ça ?
On a déjà un paquet de problèmes, dans ce pays.
Il pleut dans la forêt et tout.
Il y a déjà plein de conneries à quoi on doit penser... alors les branlettes...
Ce serait notre gros problème ?
Mais le risque... Seigneur !
On se demande tout le temps : "Qu'arrive-t-il après la mort ?"
Personne n'en sait rien, hein ?
Les gens font semblant de savoir,
mais personne ne sait ce qui arrive après la mort.
Mais je sais ce qui arrive juste après le moment où on meurt.
Je sais ce qui arrive tout de suite après le décès.
On vous trouve.
Et c'est là que ça devient délicat.
C'est toujours un proche qui vous trouve.
Vous savez ?
Et vous voudriez pas que votre fils arrive et fasse : "Oh, putain !
Qu'est-ce que papa..."
Et c'est comme ça qu'on se souviendra de vous !
Peu importe ce que vous avez accompli dans la vie.
Les gens font l'erreur de croire
que leur vie est comme un film, et qu'on s'en souviendra comme ça,
mais c'est pas le cas.
C'est juste une photo, vous voyez ?
Un instantané.
C'est comme ça que ça se passe, malheureusement.
Mais franchement,
si vous pensez que votre fils se dira ça en pensant à vous :
"Je me rappelle que mon père m'avait emmené à Disneyland en pleine canicule,
et bon Dieu, il a fait la queue pour avoir un autographe de Mickey.
Ça lui a pris deux heures.
C'était pour moi. Il savait forcément que c'était pas le vrai Mickey.
C'était un étudiant au chômage.
Mais il a fait la queue, il l'a faite pour moi.
Papa...
Il avait deux boulots.
Oui, il fallait bien nous nourrir, moi,
mon frère et ma mère.
Deux boulots.
Et une fois, je l'oublierai jamais... il est rentré tard le soir.
Moi, j'étais au lit, je faisais semblant de dormir.
Et il est entré,
sans faire de bruit, il est venu vers moi,
et il m'a embrassé à cet endroit, entre le...
le... front et la racine du nez.
Il m'a embrassé là
et il a dit doucement, pour ne pas me réveiller,
'Je t'aime, fils',
et puis il est parti.
Et le lendemain, je voulais lui dire quelque chose au petit-déjeuner,
mais il était déjà dans son taxi.
C'était son deuxième boulot.
Mais bon sang, mon père..."
Il se souviendra pas de vous comme ça ! Ce sera plutôt...
Vous voyez ? Vu que...
Malheureusement, les êtres humains sont comme ça.
Si je le faisais, et je pense pas que je le ferais...
Mais on sait jamais.
On ne peut pas prédire l'avenir.
Je pourrai me réveiller un jour
et me dire : "Je veux un de ces orgasmes
qui sont...
qui sont à trois demis plus intenses que...
Je savais que mes études de maths me serviraient à quelque chose un jour,
mais je ne savais pas quand."
Voilà ce que je ferais si ça m'arrivait :
je déguiserais le truc pour que ça ressemble à un vrai suicide,
et comme ça, quand on me trouverait, mon fils ferait pas...
Il ferait : "Oh, c'est mystérieux.
Papa est un type mystérieux.
Ça va me faire une bonne histoire à raconter."
Donc je ferais comme si c'était un vrai suicide.
J'écrirais une lettre... une lettre d'adieu.
Vous pensez pas que ce serait marrant, comme blague,
d'écrire une lettre d'adieu
où vous rejetez la faute sur n'importe qui.
Ce serait pas...
Vous voyez ?
Votre coiffeur, par exemple, un type comme ça.
Vous écrivez : "C'est la faute de Ralph Abernathy !"
Parce que là, les flics
devraient aller au salon de coiffure d'Abernathy...
et lui dire ; "Connaissez-vous un certain Norm Macdonald ?"
Et il dirait : "Oui, il venait se faire coiffer tous les deux mois."
"Ah, d'accord. Bref, il s'est suicidé à cause de vous.
Il l'a écrit dans cette lettre. Vous voulez la garder ?"
Et Ralph Abernathy devrait passer le reste de sa vie à marcher comme ça...
La vie est assez dure sans avoir à marcher comme ça...
C'est pas une bonne blague, ça.
J'aurais jamais dû... présenter ça comme une bonne blague,
parce que c'est sans doute la pire blague...
Vous voyez ?
Vous finissez violé par le diable pour l'éternité, pour une blague comme ça.
Avant de venir ici, j'étais à Las Vegas, dans le Nevada,
et quand j'étais à l'aé...
Ils partent d'où, les avions ? L'aéroport.
J'étais à l'aéroport, et tout le monde me demandait mon "ID".
"ID", ça veut dire identité, et j'ai trouvé ça bizarre,
parce "I", c'est l'abréviation de "I",
alors que "D"...
c'est l'abréviation de "dentité", donc...
Je trouve que c'est "D" qui fait...
tout le boulot, là-dedans.
Mais c'était bien, Las Vegas.
Ils ont une devise, là-bas.
Ils ont leur propre slogan pour la ville :
"Ce qui se passe à Las Vegas reste à Las Vegas."
Mais c'est pas vrai.
Vous pouvez pas tuer un mec et partir comme ça, vous voyez ?
On vous poursuivra, on vous trouvera,
on vous ramènera et vous irez devant un jury composé de vos semblables.
Alors je me suis dit : "Mais ça veut dire quoi, ça ?"
Et j'ai ruminé là-dessus
pendant des jours et des jours et des nuits.
Les semaines sans sommeil se sont succédées.
Et finalement, j'ai compris.
C'était tellement simple.
La réponse était tout à fait évidente.
"Ce qui se passe à Las Vegas reste à Las Vegas", ça veut dire que là-bas,
vous pouvez coucher avec une prostituée...
et elle le dira pas à votre femme.
Elles sont très discrètes,
les prostituées de Las Vegas.
Vous voyez ?
Pas comme ces putes cancanières de petite ville
que vous connaissez chez vous !
Ces putains de pipelettes.
Au salon de beauté, avec ce truc bleu pâle sur la tête
dont on sait pas ce que c'est.
"Vous êtes Marge Majerson ?
La femme de Neil ?
Nom de Dieu !
Hier soir, je lui ai chié dessus...
pour de l'argent.
Un type très bien."
Ce que je préfère, c'est les téléphones magiques qu'on a tous.
Vous savez,
il y a pas si longtemps, les téléphones étaient pas magiques.
On s'en servait juste pour s'appeler.
Et... ils prenaient pas de photos.
Hein ?
Si vous vouliez prendre une photo, il y a encore 20 ans,
vous pouviez pas le faire avec un téléphone.
Je me souviens, j'ai essayé.
"Attendez un peu. Attendez..."
"Tu fais quoi, là ?" "T'inquiète pas, c'est..."
J'étais en avance sur mon temps, mais ils pensaient...
Non, il fallait un appareil photo,
et après, on devait mettre un film dedans,
et après, il fallait aller les faire développer.
C'était génial.
Vous donniez le film à un vieil homme
qui disparaissait derrière un rideau de perles.
Vous dites : "Je les aurais quand, les photos ?"
Et lui : "Je sais pas." Et après vous dites :
"Je vous appellerai toutes les deux semaines, ça vous va ?"
Et un beau jour, vous apprenez que vos photos sont prêtes !
Alors vous vous pointez avec toute la famille
et on vous donne cette enveloppe.
C'était merveilleux.
Et vous la décachetez, vous voyez,
et dedans, il y a les photos, toute une poignée.
Et vous faites : "Hé, regardez.
C'est une photo de tante Ida,
mais elle a les yeux rouges comme le diable.
Peut-être qu'elle est le diable.
Hé, regardez,
c'est une photo de mon chien,
mais je lui ai mis un chapeau et des lunettes
pour qu'il ressemble à un humain.
Mais il ressemble encore un peu à un chien.
Hé, regarde, une photo de toi !
Mais regarde ta veste et tes cheveux !
Regarde comme tu étais...
Tu te souviens de cette coiffure ?"
On avait besoin de tout ce temps pour que les photos prennent leur sens.
Maintenant, vous dites :
"Hé, tu veux voir une photo de toi
au même endroit, il y a une seconde ?
J'en ai une.
Tu as la même coiffure.
Mais c'est normal, non ?"
Il y a très longtemps,
quand ils prenaient des photos...
Chez moi, j'ai une photo de mon arrière-grand-père.
J'en ai qu'une seule, hein ?
À l'époque, ils n'avaient qu'une photo de chaque personne,
parce qu'ils devaient tirer sur ce truc et ça explosait et tout.
Et c'était juste...
Personne était content...
parce qu'il fallait un temps fou pour prendre une photo.
Donc on voit mon arrière-grand-père comme ça...
"Il y en a pour combien de temps ?
Qui va nourrir les porcs ?
Ce sera pas Marjorie, ça, je peux vous le dire."
Vous savez qui est bien, avec le téléphone magique ? Wikipédia.
Vous vous en êtes déjà servi ? C'est génial !
Ça fait de l'intelligence une démocratie.
On est tous égaux, maintenant, hein ?
Avant, un mec qui faisait des études pendant cinq ou six ans,
après, il me parlait et j'étais là...
Mais maintenant...
Maintenant, c'est différent...
parce que j'ai mon téléphone magique dans la poche.
Donc si un mec me dit : "Hé, Norm,
t'as déjà entendu parler d'un type nommé Claude Monet ?",
je réponds : "Bien sûr que oui !
Il faut que j'aille aux toilettes."
Donc je vais aux toilettes,
j'y reste 20-25 minutes et je reviens.
Je dis : "Écoute, je me disais...
On parlait de Claude Monet, et ce que je voulais dire,
c'est que ce qui me plaît chez lui, c'est ses peintures.
J'aime la façon dont il peignait.
C'était un peintre,
et j'adore la façon dont il se servait de la peinture pour ses peintures."
Et là, le mec dit : "Bon Dieu, Norm !
En deux ans, j'ai jamais réussi à te coller !"
J'ai regardé sur mon... Vu que j'aime bien lire sur Wikipédia.
Je me posais des questions sur la célébrité, la nature de la célébrité,
parce que ça a tellement changé, hein ?
Quand j'étais jeune,
c'était pas du tout comme maintenant.
Et je me demandais combien de personnes sont allées sur la lune,
et ont vraiment marché sur la lune.
Donc j'ai regardé sur mon téléphone magique et j'ai trouvé.
Seulement 14, 13 ou 14, dans toute l'histoire du monde.
On pourrait croire que ça les aurait rendues très célèbres.
Mais non.
Le dernier mec qui a marché...
On pourrait croire qu'il est célèbre du fait qu'il a été le dernier.
Il s'appelait Harrison Schmitt.
Personne le connaît, ce type !
Il est quand même allé jusqu'à la lune,
il y est resté un peu et il est revenu.
Il est pas célèbre,
alors qu'une fille au cul énorme l'est.
Quand j'étais jeune,
un mec qui allait sur la lune, il était célèbre,
et une femme au cul énorme, on lui disait :
"Vous pouvez vous déplacer ? Parce que c'est..."
Harrison Schmitt.
On en connaît combien, de ceux qui sont allés sur la lune ?
Il y avait... On connaît les premiers.
Il y avait Neil Armstrong, Buzz Aldrin.
Ils étaient dans Apollo 11 - Neil Armstrong, Buzz Aldrin.
Et le troisième, on s'en souvient déjà à peine. Il s'appelait Michael Collins.
Et Michael Collins...
Et ça, c'était vraiment...
une des plaisanteries les plus injustes,
je sais même pas ce que c'était...
Il a fait tout le voyage jusqu'à la lune, mais il est pas allé sur la lune.
Il est allé jusqu'à la lune,
et après, cette petite échelle de corde,
il avait pas le droit de la descendre.
Il a dû rester dans la capsule lunaire...
pendant que Buzz Aldrin et Neil Armstrong sont allés sur la lune.
Michael Collins, il regardait par la fenêtre...
"Ils font du golf ou quoi, ces salauds ?!
Nom de Dieu ! Ils font du golf !
Attends, ils ont une voiturette, maintenant !
On m'a limité mes bagages, et eux, ils ont amené une voiturette !
C'est vraiment...
Mais il faut pas que j'aie l'air aigri..."
Buzz et Neil, je suis sûrs qu'ils étaient sympas,
ils voulaient pas vexer Michael Collins.
Donc quand ils sont rentrés dans la capsule lunaire,
Michael Collins leur a dit : "Alors ? C'était comment, la lune ?"
Et ils ont dit :
"C'est pas mal, pour ceux qui aiment ce genre de truc.
Personnellement, je préfère la capsule lunaire. Je...
je peux pas parler pour Buzz, mais...
j'aime beaucoup la capsule."
C'est ça, qui se passe. La plus grande partie de la vie est sans intérêt.
J'ai décidé d'écrire un livre. C'était un livre sur ma vie.
On m'a dit : "Écris sur ta vie", alors j'ai dit...
Oh, merci. Oui, oui.
C'est devenu le plus grand roman comique de l'histoire
mais quand j'ai commencé, c'était censé être des mémoires.
Une... une autobiographie.
Ça vous fait réfléchir : "C'est quoi, ma vie ?"
Alors j'y ai réfléchi.
Je me suis dit : "Bon, je me réveille le matin
et je mange des céréales au chocolat.
Et après, je regarde le sport à la télé en mangeant mes céréales,
et j'appelle mon ami le gros Freddie.
Et je lui dis : "Hé,
tu voudrais aller manger un sandwich au fromage vers 15 h ?
Il faut que j'attende d'avoir digéré mes céréales au chocolat.
Qu'est-ce que t'en dis ?"
Il fait "Oui, super" donc je vais le voir.
Et en y allant, je fais des courses que je ramènerai chez moi après.
Et... et puis, il y a le dîner, bien sûr, vous voyez ?"
Donc la plus grande partie de ma vie
est consacrée à la recherche et à la consommation de nourriture.
Donc ça fait pas une histoire passionnante.
C'est incroyablement répétitif.
En écrivant, vous apprenez beaucoup.
Je suis allé voir un grand écrivain.
Il m'a parlé de trucs que je connaissais pas.
Les métaphores. Vous connaissez ?
"Il faut que tu fasses des métaphores." "C'est quoi ?"
Il me dit : "C'est un truc.
Une métaphore, c'est :
'On ne peut pas faire boire un âne
qui n'a pas soif.'"
"Ça veut dire quoi, ce truc ?"
Il me dit :
"Ça veut dire que tu as beau vouloir aider quelqu'un,
lui donner toutes les informations possibles et tout,
s'il est pas capable de l'absorber tout seul, tu peux rien faire pour lui."
Alors j'ai dit : "Mais pourquoi t'as pas dit ça dès le début ?
Pourquoi tu mêles un âne à ça ?
Tu pensais que je suis tellement bête qu'il faut que ce soit comme une fable ?
Un âne ?"
Parfois, c'est la métaphore qui est vraie,
et pas l'expression au sens littéral.
Comme quand on dit :
"Ce qui ne te tue pas te rend plus fort." Pas vrai ?
Métaphoriquement, c'est vrai,
une femme peut te briser le cœur,
ou bien le destin te joue un mauvais tour.
Et la fois suivante, tu es mieux préparé et ça te fait pas aussi mal.
Mais au sens littéral, c'est pas vrai du tout.
C'est plutôt : "Ce qui ne te tue pas te rend plus faible...
et te tuera sans doute la prochaine fois que ça arrivera."
C'est pour ça que personnellement,
j'aime bien quand à la fois la métaphore et la partie littérale sont vraies.
Comme quand on dit : "La beauté est superficielle."
Je trouve ça très beau, parce que c'est vrai.
Franchement,
ce qui rend quelqu'un beau, c'est ce qu'il est,
c'est son amitié, sa convivialité, sa bonne volonté,
pas cette... illusion optique, vous voyez ?
Donc c'est... mais c'est aussi vrai au sens littéral,
parce que vous pourriez être le plus beau mec du monde,
avec une mâchoire ciselée
et une belle crinière bien épaisse, vous voyez ?
Les épaules larges et la taille fine...
Ça vous excite ?
C'est juste moi ou...?
Des cuisses super musclées, un corps parfait.
6 % de masse graisseuse.
Mais vous prenez le même type
et vous l'écorchez.
Tout d'un coup...
il est plus si joli à regarder.
Je vieillis, vous savez.
J'ai demandé à mon médecin... Parce que je me demandais...
Je sais que les deux premières causes de décès,
c'est les maladies cardiaques et le cancer,
au coude à coude pour vous tuer.
Donc j'ai dit au médecin : "Quelle est la troisième cause de décès ?
C'est quoi, la troisième ?"
Et il a dit "les complications".
Ça, c'est quand le médecin foire tout !
Et c'est la troisième cause ? La troisième ?
Vous dites : "Docteur, je remarque que mon père est mort...
mais hier, vous aviez dit que c'était une opération simple."
Il fait : "Oui, c'est ce qu'on pensait.
Dans le bouquin, ça avait l'air simple.
Mais... quand on ouvre un type, bon Dieu, c'est...
Tous ces trucs rouges filandreux partout...
Vous êtes médecin ?" "Non."
"Alors vous pouvez pas savoir.
C'est bien trop compliqué pour vous."
Mais on a peur de vieillir, hein ?
Ça nous préoccupe, ça nous effraye.
Je me souviens de ma grand-mère.
Elle devait avoir dans les 85 ans,
je l'ai regardée - elle était sur sa chaise - j'ai dit : "Hé, mamie..."
Elle avait un hématome
qui partait de son poignet
et qui remontait tout le long du bras jusqu'à l'épaule.
Un énorme hématome,
violet, vert et jaune.
Un tiers de chaque.
Et j'ai dit...
J'ai dit : "Mamie, tu te l'es pris où, ce bleu ?",
et elle m'a dit : "C'est le vent."
J'ai dit : "Le vent ?"
Elle a dit : "Oui, tu te rappelles, cette petite brise, hier ?"
Je fais : "Oui, je me rappelle."
Mes parents étaient professeurs,
tout le monde dit que c'est un métier noble.
Ce sont des gens bien, mais ce qui est bizarre,
c'est qu'on dit : "Les profs sont de vrais héros."
Mes vieux, ils sont pas héroïques du tout.
D'ailleurs, je dois dire
que je n'ai jamais rencontré de prof qui ait fait preuve d'héroïsme.
Et j'en ai connu, des profs,
parce que j'ai été élève pendant des années.
Et pas une seule fois j'ai fait : "Hé, Barney,
j'étais en train de regarder le vieil Abernathy,
la façon dont il efface la craie sur le tableau,
où il avait écrit à la craie...
et je me disais qu'il avait un air très héroïque, non ?
Non ? Je trouvais pas non plus. J'ai juste entendu ça quelque part."
C'est pas un boulot si difficile que ça, quand on y réfléchit.
C'est un bon boulot.
Si vous avez un boulot où vous êtes...
comme au CE2, où vous êtes...
et vous êtes 50 fois plus grand que tous ceux avec qui vous travaillez...
c'est un assez bon boulot.
En plus, c'est eux qui font tout le travail.
Vous, vous faites rien.
C'est...
Et les élèves, hein ?
Et si on reconnaissait leur "héroïsme" ?
Vous savez...
les gamins de cinq ans qui bossent gratuitement.
Il faut quoi, pour être prof, d'ailleurs ?
C'est quoi, les qualifications ?
Mettons que vous enseignez à des CE2.
Il vous faut quoi ?
Être allé jusqu'au CM1.
Si vous êtes allé au-delà...
vous êtes surqualifié, vous voyez ?
J'aimais pas l'école.
Avant l'école, c'était bien.
Vous vous en souvenez ?
Avant de devoir aller à l'école.
C'était une période géniale, je l'oublierai jamais.
C'était les plus beaux jours de ma vie.
J'ai adoré ça.
Je me rappelle, j'allais chez Shawn Kay, je jouais avec un bâton
et j'y passais la journée.
"Shawn, j'ai un bâton !" "Bon sang ! Viens, on joue."
C'était vraiment super.
Et un beau jour, je me retrouve à l'école.
On me traîne là-bas, je me rappelle avoir pleuré.
J'étais là : "C'est quoi, ce bordel ?"
Et il y avait ces fenêtres qui rendaient ça encore...
Je regardais par la fenêtre
et parfois, je voyais le bâton, vous voyez ?
Et je me disais : "Ces gens sont vraiment d'une cruauté sans bornes !"
De nos jours, il y a le trouble du déficit de l'attention et tout ça.
Si un gamin en classe dit : "Hé, j'aimerais sortir !",
ils font : "On va te droguer.
Comme ça, tu voudras plus sortir...
et batifoler dans l'herbe et t'amuser avec le bâton.
Tout ira bien, tu verras."
Bref, je suis vieux, maintenant, vous savez ?
J'ai été jeune.
Maintenant, je suis vieux.
Oui.
J'ai appris des trucs, à l'école.
Maintenant que je suis vieux, j'ai peur de tout.
Je crois que c'est à cause des médias.
Ils disent "la Corée du Nord", et je sais pas, ça me fait un peu peur...
Pas tant que ça, en fait, mais c'est censé nous faire peur.
Mais est-ce qu'on a vraiment peur ?
Vous vous êtes déjà réveillé... et votre femme dit "Quoi ?"
"La Corée du Nord !
Ce tout petit pays perdu à l'autre bout du monde.
J'ai peur, chérie, j'ai peur."
Franchement, l'Irak, la Corée du Nord, aucun de ces pays ne me fait peur.
Il y a un seul pays qui me fait peur, en fait, dans tout le pays.
Ou sur toute la...
Comment ça s'appelle, le truc plus grand qu'un pays et plus petit qu'une galaxie ?
La Terre.
Sur la Terre entière, il y a un seul pays qui me fait peur : l'Allemagne.
Je sais pas si vous êtes des étudiants en histoire mais...
pour ceux qui ne le sont pas,
l'Allemagne,
au début du siècle dernier...
ils ont décidé d'entrer en guerre.
Et contre qui sont-ils entrés en guerre ?
Le monde.
On se dit : "ça va durer cinq secondes,
le monde va leur mettre la pâtée et voilà."
Mais c'était assez serré, en fait !
Et après...
Je sais pas comment ça s'est fait...
30 ans s'écoulent,
et l'Allemagne entre à nouveau en guerre.
Et une fois de plus, elle choisit comme ennemi...
le monde !
Et là...
cette fois-là, ils ont vraiment failli gagner !
Et là, le monde aurait pu faire :
"Hé, l'Allemagne, t'es plus un pays, il y a pas moyen.
C'est quoi, ce bordel ?
T'es plus un pays parce que t'arrêtes pas de faire la guerre au monde !
Et... ça se fait pas !
Tu te prends pour quoi, pour Mars ?
Tu te prends pour Mars, c'est ça ?"
Mais c'est marrant, de vieillir.
On regarde des trucs pour les vieux.
Vous voyez, ces pubs qui ciblent les personnes âgées ?
L'autre jour, à la télé, je regardais
l'Homme qui valait trois milliards, hein ?
Il était à Paris, il sautait par-dessus l'Arc de Triomphe et tout.
Et ensuite, par chance ou par hasard,
ils ont passé une pub,
et c'était une pub avec Lee Majors,
l'Homme qui valait trois milliards,
mais tel qu'il est aujourd'hui, vieux.
Donc il saute par-dessus... Et c'était pour l'oreille bionique.
C'était pas la vraie oreille bionique de la série,
c'était un putain de sonotone.
Vous le voyez qui saute par-dessus l'Arc de Triomphe,
et ça coupe et il est là, dans un studio :
"J'entends pas très bien...
J'entends mal de celle-là.
Celle-ci, ça va à peu près.
Celle-là, c'est comme si c'était pas une oreille."
Et vous vous dites "Oh, non."
Vous pouvez pas vous empêcher d'avoir de la peine pour lui.
Parce qu'un jour, il a dû avoir un appel de son agent, vous voyez ?
Il avait sans doute toutes sortes d'espoirs.
Il répond : "Jerome ! Mon Dieu ! Ça faisait 30 ans qu'on s'était pas parlé.
T'as un truc pour moi ? Laisse-moi deviner.
Je parie que je sais ce que c'est.
C'est le film que j'avais écrit :
Le Retour de l'homme qui valait trois milliards...
avec Ben Stiller.
Et moi, je joue un juge pendant deux minutes.
C'est celui-là ?
Non ? C'est quoi, alors ?
C'est une...
Non, pas de celle-là, non.
C'est...
C'est quoi, ça ?
Un appareil auditif ?
Euh...
ça rapporte combien, un truc comme ça ?
C'est drôle que tu dises ça, Jerome,
parce que quand tu le dis,
je me rends compte que c'est seulement un dixième
de ce que je gagnais pour un seul épisode de...
Non, je vais... Je vais pas... Pardon.
Il faut qu'ils le sachent quand ?
Ah, dans l'heure ?
Eh bien...
Alors je vais dire... oui, je vais le faire.
Jerome, j'ai une question :
est-ce qu'il y a une possibilité
que tu mettes dans le contrat que...
je suis triste ?"
Et il y a ces pubs... où le type vous dit des trucs que vous savez déjà.
Il y en a une avec William Devane,
où il fait : "Vous aimez l'or ?"
Vous êtes là : "Oui, bien sûr."
"Vous devriez vous acheter un gros lingot d'or."
Vous faites : "J'aimerais bien, ce serait chouette."
"Savez-vous que l'or a toujours été précieux ?"
"Oui, je sais tout ce que t'es en train de me dire.
Daffy Duck me l'a dit quand j'étais petit.
Je sais très bien que l'or est précieux."
Il y en a une que je comprends pas, c'est...
Ça s'appelle "l'hypothèque inversée".
J'en avais jamais entendu parler.
Dans cette pub, il y a un mec qui dit :
"Je suis un type...
qui va vous parler des hypothèques inversées.
Vous en avez jamais entendu parler, mais vous connaissez les hypothèques.
C'est quand vous et votre moitié,
vous amassez un pécule,
vous mettez de l'argent de côté,
et après, vous le placez sur un bout de terrain ou une maison.
Et après, tous les mois, vous payez ce qu'on appelle une hypothèque,
vous remboursez de l'argent à la banque.
Puis 20 ans passent, ou 30,
et vous organisez une grande fête avec vos amis.
Tous vos proches viennent,
et vous brûlez l'hypothèque,
et là, bon sang,
vous possédez un morceau du rêve américain.
Bref, ça, c'est tout le contraire.
Donc...
on serait ravis de vous envoyer des brochures.
C'est une photo de vous à la rue."
J'essaie d'être meilleur. Je sais pas si vous êtes croyants.
Moi, je le suis à moitié.
J'essaie de...
d'obéir aux commandements.
C'est drôle, certains sont très faciles à suivre,
d'autres pas du tout.
Vous voyez ce que je veux dire ? Prenez "Tu ne tueras point."
C'est assez facile d'y obéir, à ça.
Mais il y en a d'autres qui sont très difficiles.
Il y en a un qui dit :
"Tu ne convoiteras pas le bœuf de ton prochain."
Bon...
Moi, j'ai un vieux bœuf tout ébouriffé.
Je l'ai acheté d'occasion, première erreur.
Et le type qui me l'a vendu
m'avait pas parlé de toutes les maladies de cette bête.
Donc il se balade, comme ça.
Il est incapable de tirer quoi que ce soit.
Et il a un gros truc autour du cou,
comme une cloche, et ça lui donne...
des problèmes au cou, donc j'ai dû l'enlever.
Et après...
je passe devant la maison de mon voisin
et je regarde dans son garage,
et là, j'aperçois le plus beau...
bœuf belge...
blanc bleu...
que j'aie jamais vu de toute ma vie.
Il a un beau poil lustré...
Comment ne pas le convoiter ?
"Tu ne feras pas de faux témoignage."
Il est dur, celui-là.
C'est bien, de ne pas mentir,
mais c'est très, très dur, vous savez,
de pas mentir, parce que vous voulez que les gens vous aiment et...
Vous voyez ?
Vous voulez...
Il y a des tas de raisons de mentir.
J'ai pensé à une façon de ne pas mentir, je peux vous la donner, si vous voulez.
Vous pouvez dire la vérité, mot pour mot,
rien que la vérité, mais en le faisant...
vous prenez un ton sarcastique.
Je vous donne un exemple.
Votre femme dit : "J'ai vu que pendant le dîner, tu regardais ma sœur.
Tu te sens pas attiré par ma sœur, si ?"
Et là, vous faites :
"Oh, si, j'avais oublié de te le dire,
je me sens attiré par ta sœur."
Et là, elle fait : "D'accord, Henry. Laisse tomber."
Vous faites : "Non, c'est vrai, je veux la baiser...
Si je me suis marié avec toi, c'est juste pour pouvoir baiser ta sœur.
Et elle dit : "Non, j'aurais pas dû en parler."
"Mais si ! Pourquoi ne pas en parler ?
C'est toi la victime, dans tout ça.
Je me souviens qu'au moment des vœux, je me disais :
'je vais séduire
chaque membre de la famille de ma femme,
quel que soit son sexe,
je vais tous les baiser.
Et après,
je vais les inviter à la maison,
et j'y mettrai le feu, je les tuerai tous.
Et après, j'irai dans la ville d'à côté et je ferai la même chose.'"
Elle dit : "C'est bon Henry. arrête avec ça.
T'as pas besoin d'être comme ça."
"Pourquoi ? Pourquoi ?
C'est toi, la gentille, dans ce scénario.
Moi, je suis le type qui va de ville en ville
et qui baise et assassine des familles entières...
qui laisse derrière lui des monceaux de cendres qui étaient des humains.
Je suis le plus sauvage
et le plus prolifique de tous les tueurs en série...
et on ne m'a pas encore démasqué,
c'est tout."
"C'est ça, va plutôt dormir."
"Oui, je vais aller dormir,
ou bien je vais aller acheter du kérosène."
C'était juste un exemple. Vous êtes pas obligé de faire comme ça.
Je...
C'était pour vous montrer.
Il y a des choses plus importantes, il pleut dans la forêt.
Et je veux pas faire de politique avec vous,
mais c'est un fait avéré.
Je connais...
Vous savez, je connais... la science,
et je serais pas du tout surpris
si dans 10 ans les scientifiques disaient :
"Bon sang ! Heureusement qu'on a brûlé cette putain de forêt pluviale.
En fait, c'était là qu'il y avait tous les serpents, les araignées et tout.
C'est de là qu'est partie l'épidémie qui a failli tuer tout le monde."
Personne ne sait rien.
Mais on est censés compresser les cannettes
et moi, je trouve ça bien, vous savez.
Il y a l'orange, la verte et la bleue.
Vous compressez les cannettes et vous les mettez... vous devriez.
Moi, je le fais pas, mais vous...
vous devriez le faire, parce que c'est important, hein ?
C'est toujours censé être pour les gens du futur.
C'est comme ça qu'on nous embobine.
On dit toujours : "Les enfants sont l'avenir",
ce qui est vrai, mais on le disait déjà quand j'étais enfant.
J'ai grandi et j'étais là : "Me voilà !" "Non, c'est les autres, là."
Et là, je fais : "Salauds !
Je sentais bien que ça collait pas.
Je sais repérer une pyramide de Ponzi, moi.
Et maintenant, c'est les autres enfants."
Écoutez, ça a été merveilleux, tout ça.
Mais je vais vous dire un truc.
Je n'ai rien dit d'important, en fait.
Je trouve...
et je ne suis pas le seul,
je trouve...
La plus grande partie de mon numéro, en fait, c'est...
vous voyez...
des ragots et des supercheries.
Vous voyez ? Comme un mauvais magicien, hein ?
Donc je vais vous dire la seule chose que je sais,
et c'est quelque chose qu'on sait tous.
Tout le monde le sait,
mais c'est difficile de vraiment agir.
La seule vérité, en fait,
c'est que...
on doit tous s'aimer les uns les autres.
Et c'est très difficile, vous savez ?
C'est très, très difficile.
Écoutez ça :
un chien, ça aime les gens.
On pense que c'est dur d'aimer les gens : un chien, ça aime tout le monde !
Un chien...
Mon chien, par exemple,
J'ai jamais vu un tel...
Il me juge pas. Mon chien, il fait rien d'autre que m'aimer.
Quand je... je crois qu'il me regarde dormir,
car quand je me réveille, il est là,
et il fait : "Je t'aime !"
Il sautille. Il me lèche le visage.
"Je t'aime par-dessus tout ! T'es le meilleur !"
Je fais : "Merci, toi aussi, t'es cool. Je t'aime."
"Je t'aime par-dessus tout !" "Je t'aime aussi."
"Tu te rappelles, hier, quand tu m'as jeté cet os, et il était en caoutchouc ?"
"Oui, c'était une blague, je voulais pas te vexer."
"J'étais pas vexé ! J'ai ri, j'ai trouvé ça drôle.
Tu m'aimes tellement, et moi aussi je t'aime.
C'est génial.
Je vais te faire plein de bisous, plein, plein !"
"Oui, vas-y." "Je vais continuer à te faire des bisous."
Et là, je fais : "Putain, dégage, là !
Laisse-moi tranquille, veux-tu ?
Il faut que j'écrive des trucs dans un téléphone magique.
J'ai pas le temps pour...
des conneries de clébard."
Là, mon chien fait : "T'as raison.
Tu sais, je t'aime,
mais je... je m'impose trop.
Je m'impose, je m'impose,
et ça finit par te rebuter.
Je suis nul.
Je suis vraiment nul.
Mais si...
si je me mets là, debout,
à te fixer...
sans faire aucun bruit...
jusqu'à ce que tu finisses par me regarder...
avec un peu d'amour,
et après, je sautille et je t'aime ?"
Vous faites : "Oui, c'est très bien, ça.
T'as qu'à faire ça."
Ils jugent pas, les chiens.
Nous, on juge, quand on aime, c'est avec des conditions.
L'amour inconditionnel, ça n'existe pas, chez les humains.
Mais les chiens, ils s'en fichent.
Ils aiment...
Hitler avait un chien, voyez un peu !
Je suis pas un fan de Hitler.
Je l'ai jamais aimé.
Je l'aimais pas avant que ce soit à la mode de pas l'aimer.
Mais il y a eu un chien, dans l'histoire, qui aimait Hitler plus que tout au monde.
Il se réveillait le matin et il se disait : "Il est où, Hitler ?!"
Vous voyez ?
Et Göring ou quelqu'un d'autre répondait :
"Il est pas là. Il est en train de faire le mal.
Je t'ai déjà expliqué qu'il passe son temps à faire le mal.
On peut pas le voir très souvent."
Il fait : "OK. Oui, je sais.
J'essaie pas de... Écoute, Göring, je t'aime, tu sais ?
J'aime Mengele, j'aime tout le monde. Vous êtes tous les meilleurs.
Mais c'est juste que Hitler est le plus grand homme qui ait jamais vécu."
C'est pour ça qu'on vous demande de ne pas enregistrer le spectacle.
J'ai pas envie de me coltiner Harvey Levin demain.
"Vous avez dit que Hitler était le plus grand ?" Je répondrais quoi ?
Je dirais : "Non, c'était un chien."
Ça marcherait pas. Je serais foutu.
Mais...
nom de Dieu,
je vais terminer un spectacle en parlant de Hitler.
Oui, c'est ce que je vais faire,
terminer un spectacle...
Je vais appeler mon spectacle Le chien de Hitler.
Sous-titrage : Luc Vailler